改变我人生的瞬间有很多。就像一条河，河水由无数的水滴组成，我的人生也是由无数的决定和判断，以及突发奇想和随心所欲组成。

比如，报志愿的瞬间。如果我知道当编辑月薪只有2400，而且长达四年不会涨薪，那我当初肯定不会选择我上的那所大学。如果我知道那家大学食堂那么难吃，我也不会选择它。那么也许我现在也是风口上的猪，或者至少曾经飞过。

比如，我爸“押送”我去领结婚证的那天。我坐在出租车上一直哭，倒是也没有预见到未来的“悲惨”生活，只是进入婚姻这个巨大的未知和“永恒”吓得我喘不上气。后来我经历了一些事，有好有坏。凌晨两点多，站在卧室的窗户前看着停车场白色的灯光等他下班回家。或者是我们一起去海边玩。或者是在凌晨吵架，我没有办法入睡，像困兽一样在屋里走来走去，忍受不了的时候就冲到客厅和他对吼几句。

但是奇怪的是，我并不觉得这些瞬间、这些事情，改变了我的人生走向。我没有办法肯定我不学中文就会有更高的年薪（虽然几率非常高），过着更自由的生活。我也没有办法肯定当时我不嫁给前夫就不会和其他人步入婚姻，因为我妈坐在阳台上边哭边说我三十岁前不结婚她就去死。我也不能肯定我嫁给别人我就会收获一段更幸福或者从世俗意义上来说更“成功”的婚姻，所以我实在很难在我人生的长河里找到一滴水滴说，就是从这里，我的人生不一样了。

我已经过了那样的年纪，笃定如果我不做成当时的选择，就会拥有更好的生活。年轻的时候，我希望自己一夜变老，能知道所有事情的结局，这样再回到年轻的时候，我就知道该如何选择。我希望我每个选择都是对的，我希望我过上最好的人生。现在，我知道事情非黑即白。我没有那样的智慧，能做出每一个正确的决定。

但是当我细细地想过去的生活，有一件小事，非常小的事情，却在当时让我下定了某种决心，改变了我的生活。

那时候我刚结婚半年，我们吵架的次数开始变多。有一天夜里，一种红色的巨大的疙瘩爬上了我的大腿，又痒又痛。第二天去医院，我知道了那就是荨麻疹。之后我开始频繁地看中医、西医，刷帖子，找过敏源，记录饮食、气温，但是不管如何小心，白天或者夜晚，这种神秘的疙瘩一定会再次回来。有时候是我已经躺在床上以为今天已经侥幸通过；有时候是我走在街上，手里拿着刚在面包店里买的面包。

如同幽灵一样，日日夜夜。

我非常焦虑。有天下午，我买了一只母鸡。我想鸡汤可以增强免疫力。到了晚上，我想把鸡炖上，但是那只鸡微微闭着的眼睛、爪子，都让我非常恐惧。

我让我前夫把鸡头剁了，他说我天天给他找麻烦。直耗到晚上快十点，我在厨房里，举着一把刀，一下、一下剁着它的脖子。那是一种很奇怪的感觉，虽然刀很锋利，但是脖子并不能一下子被剁开。相反，每一下，你都能感觉到它的骨头在轻微地裂开，伴随着骨头渣和血肉溅在身上和案板上。收拾完，快十一点，我下楼去买抗过敏药。他什么都没说。

就是在刀一下、一下跺在那只鸡的脖子上时，我明白了当初支持我走进这种未知生活的那种东西，虽然也许只是一种幻觉，但是不管它是什么，现在消失了。

很奇怪吧？我不觉得看了一年多心理医生对我来说是一件能改变人生的事情，也不觉得在他手机里看到他给女同事买花和口红是一件回想起来记忆深刻的事情，也不觉得高考成绩差了一本一分改变了或者说“搞砸了”我的人生。

我记得的是，那个夜晚，白色的灯光下，我站在案板前，举着刀，剁那只鸡的脖子，再用手把它的脖子扭下来。它的骨头尖锐、透着红色，那一瞬间，我知道，我变了。有什么东西——我现在也不知道，发生了改变。

所以，它改变了我人生的走向。不是一个重大的机遇，不是一个没有表现好的面试，不是一场搞砸的婚姻，不是那个下午出现一个叫我跳下去的幻听，是那个夜晚，我一个人摸着那只凉凉的、黏糊糊的鸡时，我知道我变了。我知道我必须要结束这段婚姻。我无法容忍，无法容忍两个人居住在一起，彼此之间却冷漠，甚至充满恨意。

当我把这件事写下来的时候，自己也觉得不好意思。这么小的一件事情，我却说它改变了我的人生。但是当我回头看，这件事依然刺痛了我。我当然有无数搞砸的事情，也侥幸做出过可以吹嘘的事情，但是我无法确定它们能改变我的人生，能决定河水的走向。没有什么事情可以搞砸如此短暂又漫长的人生，因为你总有机会可以站起来。而这件小事，当时却让我如此绝望，也让我作出了改变了人生的决定。